虚無

ふと思いついたのでぶろぐかきます。

議題はありません、思いついたこと思いついたまま書きます。うそです。推しのこと書きます。なんか前も書いた気がするけど。消しちゃったしなんかいい機会だし。

私と推しが出会ったのって去年の5月でした。

その時はまだ懐かしいれなぴって名前でこれまた懐かしい朝霧れんたくんを推させてもらってました。

ただ私報われないおたく代表なのでしょっちゅう喧嘩しまくってたし泣きまくってたし幸せの"し"の字もなかったんですよねそのとき。

まあ朝霧れんたくんの話はどうでもいいんですよ。

初めてむーさんをライブで見て、ほんとにかっこよくて、キラキラしてて。

歌い手と絡むことを苦痛にすら感じていた私が珍しく苦痛を感じなくて、むしろ楽しくて

いっぱい相談のってもらって、泣きじゃくって

「俺にしなよ」って言葉にどこか懐かしさを感じて、もう朝霧れんたくんのことで傷つきたくない私はむーさんの元へ逃げました。

最初の1ヶ月くらいは罪悪感と後悔しかなくて

こんな私がむーさん推しを名乗っていいのかってずっと悩んでました。

でもそんな気持ちも8月に消え去ったんです。

むーさんを推し始めて初めての現場。8月。

舞台で歌うむーさんを見た時、ストンって心にはまったんです。ああ、彼を見ていたい。って。

大袈裟かもしれないけど、彼のために全てを捧げようって思いました。

そこからは私はできる限り全てを捧げてきました。いや捧げたつもりになってるだけかもしれないけど。自分に出来ることは全部したと思ってるよ。伝わってたらいいなあ。

彼がライブをするならどこにだって行ったしいくらだって出したしどんなにきついスケジュールだろうが彼のライブだけは必ず顔を出しました。

当てつけがましいかなあ。どんどん貪欲になっていくからオタクって嫌だね。でも頑張ってる、ってさ、思いたいし思われたいよ。

色んなことがありました。同担に叩かれたり質問箱荒らされたり現場ででかい声で悪口言われたり共通のフォロワー使ってマウントとられたり。

私は何も悪いことしてないのになんでだろうっていっぱい泣きました。耐えられなくて1回降りたしね。

でも忘れられなくて、どうしても好きで、どうしても彼の夢を叶えてあげたくて。戻ってきました。

自分で言ってて気持ち悪くなってきた。私相当キモイな。泣きそう。いや泣いてる。

本気で彼の夢まで押し上げてあげたいって考えたのは割と最近。somaで歌うむーさんを見て、ここでもう一度歌っているむーさんが見たい、そして叶うならゆうくんとのツーマン、ゆくゆくはワンマン、なんて本気で考えるようになって。

それまではどんな事があっても彼について行こうって最近決心しました。決意表明しときますね。フォロワー各位は私が降りそうになったら止めてね。

…何が話したかったんだろうか。自分でも分からんくなってきたや。

とりあえず私がむーさんのことが大好きだってことが伝わったら嬉しいなと。

ここまで読んでくれてありがとうございました。

多分ここまで読んでくれた人って私と何かしら関わりのある人だと思うのでその人達に私の気持ちが1ミリでも伝わってたら嬉しいな、と思います。

ばびゅーん。

都合よく映されてた錯覚

こんばんは。心機一転ちゃんなみだよ。

過去の記事ぜーんぶ消しておれはまっさらになったんや。

今日は今までのことをぜーんぶほっぽり出して気分転換にぶろぐかきます。アーメン。

❥逢坂りらさん、降りました

まあみんな知ってるよねどうせ。うんうん。

特に語ることもないしまあもう何も言わん。

いつか自分の身を滅ぼすんだろうなあ。以上です。

❥むーさん、出戻りました

まあみんな知ってるよねどうせ。うんうん。（デジャヴ）

私にはやっぱりむーさんしかいなかったワ。

忘れることも嫌いになることも突き放すこともこの気持ちをなくすことも

逃げたところでできないことに気づきました。ガハハ。

そんな私に優しく「おかえり」って言ってくれるむーさんって神じゃない？？？る？？みんな好きになってもいいよ？？あ、やっぱだめですごめんなさい

私の一番はどこにいても誰といても何しててもむーさんでそれは逢坂りらさんを推してた時も今も変わらなかったよ。悲しいね。現実だね。

結局私がしてたことって逃げでしかなくて

それをして得たものってせいぜい虚無感と寂しさくらいでした。

だったらもう逃げるのやめてむーさんに真正面からぶつかって砕け散ろうかなと(照)

まあそんなこんなで。

私はこれからもむーさんが好きでむーさんしか見れないです。

おわり。